איך לצאת מהארון מול ההורים?

היציאה מהארון הוא תהליך. תהליך אישי שעלול להיות קשה שיכול להיות כרוך במגוון רחב של רגשות. פוסט זה בבלוג יספק סקירה כללית של איך לצאת מהארון מול הורים, לדון בדרכים לגשת לשיחה, וכיצד להתמודד עם תגובות שונות. בנוסף, יינתנו טיפים לשמירה על בטיחות במהלך התהליך.

היציאה מהארון הוא תהליך. תהליך אישי שעלול להיות קשה שיכול להיות כרוך במגוון רחב של רגשות. פוסט זה בבלוג יספק סקירה כללית של איך לצאת מהארון מול הורים, לדון בדרכים לגשת לשיחה, וכיצד להתמודד עם תגובות שונות. בנוסף, יינתנו טיפים לשמירה על בטיחות במהלך התהליך.

החשיבות של להיות מוכנים

לצאת מהארון מול ההורים שלך הוא צעד חשוב ויכול להיות קשה מאוד. אנחנו מדמיינים כמה וכמה תרחישים מהגרוע מכל ועד הגרוע פחות 🙂 לעיתים הדמיונות מתממשים, אך לעיתים גם לא. חשוב לזכור שהיציאה מהארון היא תהליך אישי וכל אחד יצטרך למצוא את הדרך שלו לעשות זאת. אין כאן דרך נכונה ודרך לא נכונה. יש מה נכון עבורי. חשוב להיות מוכנים על ידי ידיעה למה לצפות ועל ידי תוכנית כיצד לגשת לשיחה. חשוב גם לחשוב ולתכנן את כל התגובות הפוטנציאליות מההורים שלך, ומה המענה שלי עליהם. בנוסף, זה יכול להיות מועיל לקיים מערכת תמיכה שתספק עזרה והכוונה לאורך כל התהליך כמו למשל חבר או חברה טובים. יש שמעדיפים להצטייד בתוכנית יציאה מהארון מתוכננת לפרטים כולל תרחישי תגובה שונים במידה והדברים אינם מתנהלים כמתוכנן, ויש שפשוט ניגשים לשיחה ומה שיהיה יהיה.
מה שחשוב זה שבכל מקרה יהיה לכם איפה להיות במידה ולא מרגיש לכם בטוח מספיק בבית. הכנה לשיחה יכולה לעזור להפוך אותה למצליחה ובטוחה ככל האפשר. חשוב לקחת בחשבון את האופציה שיכול להיות שההורים שלי לא יאהבו לשמוע את הבשורה (בלשון המעטה), אולי אפילו ינסו לשכנע אותי לרדת מזה, אולי יאמרו שזה שלב, וזה יעבור, עליכם להיות מוכנים להכל. על ידי היצמדות לאמת הפנימית שלכם יהיה לכם קל יותר לנהל שיחה כזו.

 

לספר לשניהם? רק לאמא? רק לאבא?

כל משפחה היא אינדיבידואלית. כל אדם הוא אינדיבידואל. יש שיעדיפו לשבת עם אמא, בבית או בבית קפה ולעשות שיחה כנה ולצאת מהארון ממש. ויש שיעדיפו לעשות את השיחה הראשונית עם אבא. יש שמעדיפים שאחד ההורים יספר לשני, וכך אנחנו נמנעים מהמבוכה ומהתגובה הקשה שאנחנו כל כך מפחדים ממנה. חשוב להבין שאין כאן נכון או לא נכון. מה שמרגיש לכם נכון – זה מה שנכון עבורכם. עצות של אחרים זה נחמד אבל בסוף התשובה נמצאת אך ורק אצלכם, אם קשה לכם למצוא את התשובה לבדכם העזרו בתמיכה חיצונית לשם כך, וגם במקרה כזה – התשובה הסופית היא אצלכם

דרכים להתקרב לשיחה

בכל הנוגע ליציאה מהארון מול ההורים, הגישה יכולה לעשות את כל ההבדל. אם לא בטוחים מספיק בעצמכם אז חשוב לתכנן את השיחה מראש כדי להבטיח שהתהליך יעבור בצורה חלקה (ככל הניתן) ושכל שאלה קשה תטופל כראוי. אחת הדרכים לגשת לשיחה היא להיות ישיר ומחובר לאמת הפנימית שלי. ניתן לעשות זאת על ידי העלאת הנושא באמירה פשוטה, כמו בסרטים, "אמא, אבא, אנחנו צריכים לדבר" חשוב גם להיות כנים ופתוחים לגבי הסיבה לניהול השיחה, מבלי להטיל אשמה או להניח הנחות. דרך נוספת לגשת לשיחה היא באמצעות בן משפחה כאסמכתא. אפשר לעשות זאת על ידי אזכור של בן משפחה שהוא להט"ב בגלוי ולדבר על איך זה גרם להם להרגיש. זה יכול לעזור לנרמל את השיחה ולהפוך אותה לפחות מאיימת. בנוסף, זה יכול להיות מועיל לספק משאבים ומידע על קהילת הלהט"ב כדי לעזור להורים להבין טוב יותר. ניתן לעשות זאת על ידי שיתוף מאמרים, ספרים ואתרי אינטרנט המספקים מידע מדויק על קהילת הלהט"ב. לבסוף, חשוב לזכור שלא משנה איך תתנהל השיחה, חשוב למצוא את הכוחות הפנימיים שיעזרו לכם להישאר רגועים, סבלניים ומכבדים ככל האפשר. זה לא רק יעזור לשמור את השיחה על המסלול ולהתקדם, אלא זה גם יבטיח שהשאלות הקשות יטופלו כראוי. בנוסף, חשוב לזכור שהיציאה מהארון היא תהליך, לרוב לא קצר, ועשוי לקחת זמן מה עד שאאזור אומץ לגשת לשיחה, ולאחר מכן עשוי לקחת זמן עד שההורים יסכימו לקבל אותי, וגם תמיד תיתכן האופציה שההורים לא יקבלו עד הסוף אך כל עוד אני בטוח בעצמי אז כך לסביבה הקרובה והרחוקה יהיה יותר קל לקבל אותי

ליצור מעגל תומך טרם השיחה

חיוני שתהיה מערכת תמיכה במקום, כגון חבר קרוב או בן משפחה, שיכול להציע נחמה ועצות לפני, במהלך ואחרי השיחה. חשוב להחזיק בתוכנית בטיחות במקרה של תגובות שליליות. זה יכול לכלול מקום ללכת אליו במידת הצורך, או מערכת תמיכה של אנשים להזעיק עזרה. במקביל כדאי להיות באיזשהי מסגרת טיפולית, שיחות או כל דבר אחר, עם איש/אשת מקצוע מיומנים. מישהו שיתן לי תמיכה במידת הצורך, גם אם התהליך הטיפולי יהיה קצר הוא עדיין מאוד משמעותי לכל מקרה שלא יהיה. בעידן של היום זה מאוד מקובל ונורמלי ללכת לטיפול זה לא משהו שאנחנו צריכים להתבייש, סטרייטים ולהטב"ים כאחד.

תגובות אפשריות של ההורים

ביציאה מהארון מול הורים, חשוב להיות מודעים למגוון התגובות שעלולות להיות להם, החל מהלם ועד הקלה או אפילו שמחה. חשוב להתאזר בסבלנות ובהבנה, ולזכור שייתכן שההורים יזדקקו לזמן לעיבוד החדשות. בנוסף, להזכיר להורים שזו לא בחירה אלא חלק מהותי בתוכי, לבסוף, בנוסף, מתן משאבים וקבוצות תמיכה יכול להיות מועיל אם ההורים מתקשים להתמודד. חשוב לזכור שהחוויה של כל אחד היא שונה, וכל אדם צריך לקחת את הזמן כדי למצוא את הגישה הטובה ביותר ליציאה הנוחה ובטוחה עבורו.הבינו שתהליך זה יכול להיות מכריע עבורם וייתכן שהם צריכים זמן לעבד את החדשות. בעוד שחלק מההורים עשויים להגיב בחיוב, אחרים עשויים להיות לא תומכים או אפילו עוינים. חשוב להיות מוכנים לכל תגובה ולהכין תוכנית כיצד לטפל בה. אם התגובה שלילית, חשוב לזכור שזה לא שיקוף של מי שאתה. בנוסף, אם התגובה מאיימת, חשוב לזכור שהבטיחות היא בראש סדר העדיפויות. במידת האפשר, חשוב לקבוע איתם שיחה בסביבה בטוחה ופרטית. חשוב גם להתחיל את השיחה בצורה מכבדת ולא מתעמתת ולזכור שאנחנו דור אחר מהם. כשמדברים איתם, חשוב להיות כנים ופתוחים לגבי הרגשות, מה זה גרם לי להרגיש. בנוסף, חשוב לספק משאבים שיכולים לעזור להם ללמוד עוד על קהילת הלהט"ב. לבסוף, חשוב להיות מודעים לתגובות הרגשיות הפוטנציאליות שיכולות לבוא עם התהליך. חשוב לזכור שזה נורמלי להרגיש מגוון של רגשות ולהקדיש זמן לעיבודם לאחר סיום השיחה. חשוב גם לזכור שזה בסדר לחפש תמיכה מחברים ובני משפחה במידת הצורך. אם התגובה מההורים שלילית, חשוב לזכור שיש מערכת תמיכה גדולה יותר בחוץ שיכולה לספק קבלה והבנה.

כשהילד יוצא מהארון – ההורה נכנס לארון

שנים על גבי שנים התבשלנו עם עצמנו עד שהגיע הרגע המיוחל ויצאנו מהארון, וההורים שלנו קיבלו בבום אחד את הבשורה וכבר אנחנו מצפים מהם להיות מכילים ומבינים מבלי להבין שהם גם בני אדם וגם להם יש רגשות ומחשבות. זה נכון שהתרחיש האידיאלי זה שהם יקבלו ויחבקו והכל יהיה מושלם. אבל לא תמיד זה ככה כשיוצאים מהארון. הכי חשוב זה לא להאבק, אלא להניח את המידע ולתת להם זמן להתבשל עם עצמם. במידת הצורך יש קבוצות תמיכה ומסגרות שונות להורים שצריכים את זה. בכל אופן הם כרגע מתמודדים עם מערכת האמונות שלהם, וזה לא קשור אליך. זו שיחה שצריך לנשום בה הרבה ולהכיל, ואחרי זה לעבד אותה עם סביבה תומכת ו/או איש מקצוע

טיפים ליציאה מהארון מול ההורים:

קח את הזמן כדי לדעת מה אתה רוצה להגיד ואיך אתה רוצה להגיד את זה
בחר את הזמן, המקום והאופן הנכון לדבר עם ההורים שלך על הנטיות המיניות שלך
הבינו שהוריכם עשויים להגיב אחרת, והיו מוכנים להתמודד עם הרגשות שלהם
אם יש סיכון להתעללות פיזית או אלימות, ודא שיש לך מקום בטוח ללכת אליו ולבקש עזרה

טלפונים חשובים – 

קו הקשב של האגודה למען הלהט"ב – *2982
קו הקשב של ארגון תה"לה – 09-8855822 – מיועד להורים
הגג הורוד – הלנת חירום לצעירות.ים להט"ב: 03-3798341
וואטסאפ ארגון תה"לה – 055-2722535
וואטסאפ האגודה למען הלהט"ב – 058-6205591
וואטסאפ איגי – ארגון הנוער הגאה – 0549119726

לסיכום יציאה מהארון מול ההורים יכולה להיות חוויה מרתיעה ומורטת עצבים, אבל היא שלב חשוב במסע הקבלה העצמית. חשוב להיות מוכנים לשיחה, להקדיש זמן למחשבה מה לומר ולהמציא תוכנית גיבוי במידת הצורך. חשוב להקדיש זמן להרהר במה עשויה החוויה להיות כרוכה, לתכנן את השיחה ולפנות לאנשים תומכים במידת הצורך. מודעות לתגובות פוטנציאליות, וכיצד להגיב בצורה בטוחה ומכבדת, יכולה גם לעזור להבטיח תוצאה מוצלחת. בנוסף, חשוב לשמור על בטיחות ולקיים מערכת תמיכה אם השיחה לא מתנהלת כמתוכנן. אמנם היציאה מהארון מול ההורים היא תהליך קשה, אך זהו צעד בכיוון הנכון וצעד לחיים אותנטיים ומלאים. לא להסס לבקש עזרה !!

צרו קשר

מפגש קבוצתי / פרטני בנושאי נטייה מינית

מאמרים נוספים

פודקאסט הארון שלי ואני

Scroll to Top

כתבו לנו